Название: Три невероятных события, случившихся с котом Бегемотом
Автор: ElleRiddle
Фэндом: Мифология, Булгаков М.А. «Мастер и Маргарита», Кэрролл Льюис «Алиса в Стране чудес», This is Xорошо, Ильф Илья, Петров Евгений «Двенадцать стульев» (кроссовер)
Персонажи: Несравненный Бегемот и еще несколько известных персонажей.
Рейтинг: PG-13
Жанры: Джен, Юмор, Фантастика, Мистика
Описание: Приключения нашего любимого Бегемота в разных эпохах и странах.
Посвящение: Елене Маркус и Ксении Солонович за создание такой прекрасной страницы.
Публикация на других ресурсах: Только с разрешения автора. [Разрешение получено]
Примечания автора:
Полное название работы: Три невероятных события, случившихся с котом Бегемотом в его странствиях по миру.
Фанфик был написан на конкурс о приключениях Кота Бегемота для тематической страницы Вконтакте "Кот Бегемот".
I. Событие первое. Как Бегемот права котов отстаивал.
I. Событие первое. Как Бегемот права котов отстаивал.
Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей, также известный как Бендер-Задунайский (а среди милых его сердцу, иногда и желудку, дам как Шаловливый Одессит), был в прескверном настроении. Все его чрезвычайно хитрые аферы, которые могли быть придуманы лишь истинным гением, разбились в пух и прах из-за одной упущенной детали: как бы правильно вы все ни делали, судьба все равно найдет способ показать вам кукиш. Увы, товарищу Бендеру судьба сегодня отказывала и не раз, оказавшись довольно стойкой недотрогой. Обычно жизнерадостный мужчина в эту минуту был настроен весьма пессимистически.
Поэтому, когда ему перебежал дорогу черный, невероятно жирный кот, Шаловливый Одессит только раздраженно выдохнул сквозь плотно сжатые зубы и выговорил:
- Чтоб тебя черти взяли, котяра!
Если бы атеистически настроенный мужчина предполагал, что произойдет в следующую минуту, он бы вряд ли сказал эту фразу. Но, ибо Великий Комбинатор, которому еще только предстояло заслужить это прозвище, был слишком погружен в свои проблемы, ему даже в голову не пришло мысль о том, что черных котов, перебегающих вам дорогу, обижать не стоит.
- Простите, товарищ гражданин Советского Союза! Это вы сейчас ко мне обратились?
Не ожидавший подвоха «товарищ гражданин Советского Союза» повернулся, чтоб высказать неизвестному нахалу, посмевшему придираться к его словам, все, что он думает о таких наглецах с запасной челюстью в кармане, но так и застыл с открытым ртом, шокировано любуясь на того самого жирного кота, стоявшего на задних лапах с невероятно оскорбленным видом.
- Товарищ гражданин! – требовательно повторил котяра. – Вы мне ответите или все грубияны немеют перед противником сильнее их?
Такого тонкая душевная организация Остапа Ибрагимовича не вынесла.
- Я? Грубиян? Да еще и трус? Чтобы какой-то кот, осмелившийся перейти мне дорогу, еще и осуждал меня? – возвысившись всеми своими ста восьмьюдесятью сантиметрами живого веса над котом, рост которого в состоянии «на задних лапах» едва доходил до ста сантиметров, Остап принялся отчитывать прижавшего уши кота. – После всех тех невыносимых для моей сложной и многогранной психики непризнанного поэта бед, что сегодня меня преследовали, какой-то кот начинает требовать от меня извинения за то, что я попытался избавиться от груза страданий, терзающих мою душу!
Кот, выражение лица которого менялось с разобиженного до пристыженного, а с пристыженного до сострадающего, примирительно поднял свою черную лапищу и сказал, прервав поток обвинений оскорбленной невинности:
- Милейший, ну зачем же так нервничать? Я, знаете ли, тоже не предполагал, что мне, пока я перехожу дорогу, попадется человек. У нас, котов, это такая же плохая примета, как и у вас, людей. Но я – заметьте – ни слова вам не сказал об этом вашем грубейшем нарушении пункта три соглашения котов и людей, которое ни один кот еще не нарушил!
Остап Бендер, нутром почуявший родственную душу и достойного соперника, насмешливо спросил:
- И что же это за легендарный пункт три соглашения котов и людей, если я, человек, присутствовавший при подписании оного, совершенным образом упустил сей момент?
- Да как вы могли упустить этот, несомненно, важный пункт, гласящий, что «человек не может идти по дороге, которую собрался перейти кот»? – возмутился оппонент товарища Бендера, хитро сверкая глазами.
- Да как вы могли наинаглейшим образом переиначить этот, бесспорно, немаловажный пункт, который на самом деле звучит так – «кот не может перейти дорогу, если по ней идет человек»?
- Не знаю, заметили ли вы, дорогой мой прекословщик, что люди гораздо чаще ходят по дорогам, нежели мы, коты, страдающие излишней скромностью. И если мы будем уступать каждому человеку дорогу, то, что же, нам вообще по дорогам не ходить? Это же дискриминация по видовому признаку!
- Уважаемый мой возражатель, не в меру раскидывающийся умными словами, смею заметить, что коты, особенно некоторые их представители, - выразительно посмотрел на котяру Остап, - страдают не излишней скромностью, а излишней развязностью.
- На ваше замечание я могу ответить лишь одно – бе-бе-бе, товарищ Бендер.
Секунду Шаловливый Одессит провел в молчании, что в споре с ним бывало нечасто, а потом с подозрением в голосе спросил:
- А откуда вы, товарищ кот, знаете мое имя?
- Мы, коты, знаем все, - на мгновение Остапу Ибрагимовичу почудилось, будто кот ему заговорщически улыбнулся, а потом наглый котяра, подмигнув озадаченному Бендеру, растворился в воздухе.
Несколько минут провел Остап, в раздумье глядя на то место, где совсем недавно стоял огромный кот, доказывающий ему свою правоту. Но потом, стряхнув с себя наважденье и широко улыбнувшись, Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей пошел по своему прежнему пути, мурлыкая себе под нос песенку.
Белеет мой парус, такой одинокий,
На фоне стальных кораблей…
Если бы Остап Бендер поднял в этот момент голову и посмотрел на крышу одного ничем не примечательного здания, то он бы заметил своего оппонента в компании худого гражданина в нелепых клетчатых штанах и с треснувшим пенсне, которое тот вертел в руках.
- Бегемот, я думал, ты не любишь мошенников и мелких воришек, - заметил он.
- Дорогой мой друг Фагот, - отвечал своему «коллеге» Бегемот, - кот, страдающий повышенной добротой, логике не подчиняется.
Фагот только пожал плечами, примерил пенсне, что придало ему еще более нелепый вид, и звонко хлопнул в ладоши.
И в этот момент Остап Бендер внезапно со всей ясностью осознал, что ему срочно надо заехать в город Старгород…
II. Событие второе. Безумное чаепитие.
II. Событие второе. Безумное чаепитие.
За длинным столом, который ломился от всяких различных сладостей, сидела разношерстная компания. Разношерстная в прямом смысле – присутствующее на собрании имели разнообразный окрас – от глубоко черного до переливающегося перламутрового.
Собравшиеся шумели, смеялись, что-то изредка выкрикивали, некоторые представители даже, со скуки или ради привлечения внимания, внезапно исчезали, появляясь потом в самых неожиданных местах, пугая этим своих знакомых. Некоторые снисходительно наблюдали за этим балаганом, всем своим видом показывая, что они забрели сюда случайно.
В одно мгновение все прекратилось, наступила оглушительная тишина, не прерываемая ни единым звуком, - вошла миниатюрная женщина, которую от всех остальных миниатюрных женщин отличала одна несущественная деталь – кошачья голова вместо обычной человеческой.
Через секунду тишина была нарушена, ибо кое-кто из восседавших за столом подлетел к женщине со стулом, провозглашая:
- Достопочтенные коты приветствуют великую богиню Бастет!
Достопочтенные коты, опомнившись, встали со своих мест, уважительным поклоном головы приветствуя богиню.
Бастет, изящно присев на предложенный стул, поправила очки в золотой оправе и официально начала:
- Рада видеть всех собравшихся. Сегодняшнее чаепитие посвящено вопросу, который уже некоторое время задевает многих котов весьма неприятным образом – ребром. Как вам известно, с появлением жужжащей коробки…
- Компьютера, - занудно прервал ее кот дымчатой окраски.
- Да, компьютера, - продолжила мадам, недобро сверкнув глазами, - люди стали вести себя странно – они часами напролет просиживают перед этой штукой, не в силах от нее оторваться. Нас это не волновало бы, если бы не одно «но»: из-за этих посиделок люди совершенно забывают нас покормить.
Едва она это произнесла, как тут же раздался хор возмущенных котов: каждый посчитал своим долгом воскликнуть «Как?», «Что?», «Абсурд!» и «Невозможно!». Особенно расстарался огромный черный кот, который оскорблено повторял:
- Какая наглость! Немыслимо! Кто это допустил? На костер его! Это недопустимо. С великой нацией котов еще никто не смел так поступать! – в возбуждении кот вскочил со своего места и стал наворачивать круги вокруг стола. Остальные с интересом за ним наблюдали. – Великий народ котов не ведал страданий ужаснее и мучительнее. Дорогой мой друг Роберт Оппенгеймер*, - обратился борец за права котов к тому занудному коту дымчатого окраса, - ваш человек посмел опуститься до такой низости?
- Нам с Лапусиком** пока везло – наш человек довольно педантичен в этом отношении. Однако, - кот тяжко вздохнул, - он еще ни разу не опоздал с кормежкой лишь из-за будильника, который вырывает его из мира грез. Я уверен, что в один ужасный день он забудет о будильнике, и мы умрем мучительно голодной смертью.
По столу пробежался участливый шепоток.
- Ваш человек хотя бы будильник ставит, - начал тощий серый кот с непонятным именем Макос***. – А мой кормит меня утром – когда включает компьютер, и поздним вечером – когда выключает эту адскую машину.
- Что же это творится, товарищи коты? – возопил большой кот. – Такое обращение с котами требует жесточайшего наказания!
- И что же ты предлагаешь, Бегемот? – пропел прямо над ухом у агитатора плавный, тягучий голос. Через секунду там же появилась кошачья голова с широкой ехидной ухмылкой на губах.
- Мой давний друг Чешир, - вкрадчиво начал Бегемот, - разве я когда-нибудь предлагал идти в бой без стратегии и тактики?
- А как же тот случай в июне 2001-ого, когда ты, наклюкавшись валерианкой, предложил штурм всей обуви Лоуренса Гутермана**** за то, что он опорочил доброе имя котов, а сам ты потом незаметно улизнул с поля боя, потому что не ожидал, что понадобится отбиваться от тех ужасных детей с водяными пистолетами? – напомнил ему Лапусик, не простивший Бегемоту то, что он после той позорной битвы имел наглость высмеивать их вымокшую шерстку. – И мне стоит тебе напомнить, что тогда погиб кот Шредингера.
- В который раз, - пробурчал Бегемот, но продолжил уже громче:
- Кто прошлое помянет, тому кастрации не избежать. Но эта идея проста, гениальна и совершенно не требует никаких усилий. Все, что нам надо, - это великое изобретение наших питомцев – Интернет.
~~~***~~~
- Ничего не понимаю, - говорил своим друзьям светловолосый юноша, готовясь к съемке, - откуда в Интернете столько котиков?
Друзья в ответ только пожали плечами и включили камеру.
- Привет, я Стас Давыдов, - широко улыбаясь, представился юноша. – Очередное видео с котиками нам прислал Cheshir2385…
__________
*Роберт Оппенгеймер – американский физик-теоретик, широко известный как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия.
**Лапусик – вместе с Робертом Оппенгеймером (котом, а не физиком) был одним из котов Шелдона в 3ей серии 4ого сезона.
***Макос, он же MacOS – кот программиста.
**** Лоуренс Гутерман – режиссер фильма «Кошки против собак».
III. Событие третье. Эксперимент.
III. Событие третье. Эксперимент.
Это был самый странный человек, которого когда-либо встречал Бегемот. На самом деле, странных людей наш друг встречал предостаточно – Бегемот до сих пор с содроганием вспоминал старика Фрейда, чьи теории о примусе как воплощении невинности вогнали нашего героя в краску (что было очень непросто).
Но этот человек в очках-велосипедах и с прилизанными волосами бил все рекорды. Бегемот с интересом наблюдал, как по комнате взволнованно носился ученый с необычной фамилией Шредингер*. И Бегемот мог бы понять, если бы он просто носился, но при этом товарищ ученый бубнил себе что-то под нос:
- …Изменит мир и все представления о физике… «Е равно эм це квадрат»… ха, выкуси, Альберт!
Внезапно скитания герра Эрвина прекратились, и он, глядя прямо на кота, вольготно развалившегося на столе, сказал:
- Ты войдешь в историю, друг мой.
Кот посмотрел на него с любопытством.
- Да, да, мой друг. Но для этого тебе придется умереть, - подумав, ученый добавил:
- И выжить.
И Шредингер, что-то восхищенно бормоча, отошел готовить оборудование.
Бегемот его восторга не разделял. Если честно, то кот мгновенно охладел к этой затее, узнав, в какие немыслимые условия его поставили.
- Знаете, герр Шредингер, мировая слава – это, конечно, хорошо, но умирать я никак не могу – я еще в космосе не был, а Циолковский мне обещал.
Шредингер застыл, с открытым ртом глядя на то, что про себя он тут же окрестил как «биологический абсурд».
- Умереть во имя науки – честь, - наконец, выдавил из себя ученый, справившись с оцепенением.
- Да кто же спорит, дорогой естествоиспытатель, - вскричал Бегемот, размахивая своими лапищами. – Только умирать-то обязательно?
- Ну, вообще-то, вы не совсем умрете, уважаемый кот, - начал вдохновенную речь Шредингер, попутно рисуя на доске схемы и выводя формулы. Коту было непонятно, но интересно. - …И вот, только открытая крышка ящика скажет нам, живы вы или мертвы!
- Или запах, - добавил Бегемот.
- Вы не умрете, мой друг, - не заметив этой реплики, продолжил Шредингер. – Вы будете вечно жить в сердцах тех, кто предан науке!
- Лучше б я с Зигмундом остался, - посетовал Бегемот, прикрыв мордаху лапой. – Он хотя бы сигару предлагал перед тем, как убить морально. Ну-с, - обратился вынужденный слушатель к своему невольному лектору, - лекция была познавательной, но вы не были столь убедительны, чтобы воодушевить меня на сей подвиг.
- Но что же мне делать? – Растерянно спросил ученый.
- Вы же физик-теоретик, - напомнил ему котяра, - опыты вам ставить необязательно. Придумайте что-нибудь, а над воплощением ваших идей пусть бьются приверженцы экспериментальной физики. Не все же вам делать.
- В этом есть доля здравого смысла, - задумчиво произнес Шредингер. – Назову-ка я это мысленным экспериментом.
~~~***~~~
Насколько нам, простым обывателям известно, споров и обсуждений о парадоксе «кота Шредингера» было огромное количество. А о том, что абстрактный кот когда-то существовал и даже немного поучаствовал в создании теории, никто почему-то никогда не задумывался, неимоверно огорчая этим непосредственного участника событий – нашего дорогого кота Бегемота.
__________
*Эрвин Шредингер – австрийский физик-теоретик, участник Манхэттенского проекта, создатель парадокса «кота Шредингера».
Автор: ElleRiddle
Фэндом: Мифология, Булгаков М.А. «Мастер и Маргарита», Кэрролл Льюис «Алиса в Стране чудес», This is Xорошо, Ильф Илья, Петров Евгений «Двенадцать стульев» (кроссовер)
Персонажи: Несравненный Бегемот и еще несколько известных персонажей.
Рейтинг: PG-13
Жанры: Джен, Юмор, Фантастика, Мистика
Описание: Приключения нашего любимого Бегемота в разных эпохах и странах.
Посвящение: Елене Маркус и Ксении Солонович за создание такой прекрасной страницы.
Публикация на других ресурсах: Только с разрешения автора. [Разрешение получено]
Примечания автора:
Полное название работы: Три невероятных события, случившихся с котом Бегемотом в его странствиях по миру.
Фанфик был написан на конкурс о приключениях Кота Бегемота для тематической страницы Вконтакте "Кот Бегемот".
I. Событие первое. Как Бегемот права котов отстаивал.
I. Событие первое. Как Бегемот права котов отстаивал.
Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей, также известный как Бендер-Задунайский (а среди милых его сердцу, иногда и желудку, дам как Шаловливый Одессит), был в прескверном настроении. Все его чрезвычайно хитрые аферы, которые могли быть придуманы лишь истинным гением, разбились в пух и прах из-за одной упущенной детали: как бы правильно вы все ни делали, судьба все равно найдет способ показать вам кукиш. Увы, товарищу Бендеру судьба сегодня отказывала и не раз, оказавшись довольно стойкой недотрогой. Обычно жизнерадостный мужчина в эту минуту был настроен весьма пессимистически.
Поэтому, когда ему перебежал дорогу черный, невероятно жирный кот, Шаловливый Одессит только раздраженно выдохнул сквозь плотно сжатые зубы и выговорил:
- Чтоб тебя черти взяли, котяра!
Если бы атеистически настроенный мужчина предполагал, что произойдет в следующую минуту, он бы вряд ли сказал эту фразу. Но, ибо Великий Комбинатор, которому еще только предстояло заслужить это прозвище, был слишком погружен в свои проблемы, ему даже в голову не пришло мысль о том, что черных котов, перебегающих вам дорогу, обижать не стоит.
- Простите, товарищ гражданин Советского Союза! Это вы сейчас ко мне обратились?
Не ожидавший подвоха «товарищ гражданин Советского Союза» повернулся, чтоб высказать неизвестному нахалу, посмевшему придираться к его словам, все, что он думает о таких наглецах с запасной челюстью в кармане, но так и застыл с открытым ртом, шокировано любуясь на того самого жирного кота, стоявшего на задних лапах с невероятно оскорбленным видом.
- Товарищ гражданин! – требовательно повторил котяра. – Вы мне ответите или все грубияны немеют перед противником сильнее их?
Такого тонкая душевная организация Остапа Ибрагимовича не вынесла.
- Я? Грубиян? Да еще и трус? Чтобы какой-то кот, осмелившийся перейти мне дорогу, еще и осуждал меня? – возвысившись всеми своими ста восьмьюдесятью сантиметрами живого веса над котом, рост которого в состоянии «на задних лапах» едва доходил до ста сантиметров, Остап принялся отчитывать прижавшего уши кота. – После всех тех невыносимых для моей сложной и многогранной психики непризнанного поэта бед, что сегодня меня преследовали, какой-то кот начинает требовать от меня извинения за то, что я попытался избавиться от груза страданий, терзающих мою душу!
Кот, выражение лица которого менялось с разобиженного до пристыженного, а с пристыженного до сострадающего, примирительно поднял свою черную лапищу и сказал, прервав поток обвинений оскорбленной невинности:
- Милейший, ну зачем же так нервничать? Я, знаете ли, тоже не предполагал, что мне, пока я перехожу дорогу, попадется человек. У нас, котов, это такая же плохая примета, как и у вас, людей. Но я – заметьте – ни слова вам не сказал об этом вашем грубейшем нарушении пункта три соглашения котов и людей, которое ни один кот еще не нарушил!
Остап Бендер, нутром почуявший родственную душу и достойного соперника, насмешливо спросил:
- И что же это за легендарный пункт три соглашения котов и людей, если я, человек, присутствовавший при подписании оного, совершенным образом упустил сей момент?
- Да как вы могли упустить этот, несомненно, важный пункт, гласящий, что «человек не может идти по дороге, которую собрался перейти кот»? – возмутился оппонент товарища Бендера, хитро сверкая глазами.
- Да как вы могли наинаглейшим образом переиначить этот, бесспорно, немаловажный пункт, который на самом деле звучит так – «кот не может перейти дорогу, если по ней идет человек»?
- Не знаю, заметили ли вы, дорогой мой прекословщик, что люди гораздо чаще ходят по дорогам, нежели мы, коты, страдающие излишней скромностью. И если мы будем уступать каждому человеку дорогу, то, что же, нам вообще по дорогам не ходить? Это же дискриминация по видовому признаку!
- Уважаемый мой возражатель, не в меру раскидывающийся умными словами, смею заметить, что коты, особенно некоторые их представители, - выразительно посмотрел на котяру Остап, - страдают не излишней скромностью, а излишней развязностью.
- На ваше замечание я могу ответить лишь одно – бе-бе-бе, товарищ Бендер.
Секунду Шаловливый Одессит провел в молчании, что в споре с ним бывало нечасто, а потом с подозрением в голосе спросил:
- А откуда вы, товарищ кот, знаете мое имя?
- Мы, коты, знаем все, - на мгновение Остапу Ибрагимовичу почудилось, будто кот ему заговорщически улыбнулся, а потом наглый котяра, подмигнув озадаченному Бендеру, растворился в воздухе.
Несколько минут провел Остап, в раздумье глядя на то место, где совсем недавно стоял огромный кот, доказывающий ему свою правоту. Но потом, стряхнув с себя наважденье и широко улыбнувшись, Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей пошел по своему прежнему пути, мурлыкая себе под нос песенку.
Белеет мой парус, такой одинокий,
На фоне стальных кораблей…
Если бы Остап Бендер поднял в этот момент голову и посмотрел на крышу одного ничем не примечательного здания, то он бы заметил своего оппонента в компании худого гражданина в нелепых клетчатых штанах и с треснувшим пенсне, которое тот вертел в руках.
- Бегемот, я думал, ты не любишь мошенников и мелких воришек, - заметил он.
- Дорогой мой друг Фагот, - отвечал своему «коллеге» Бегемот, - кот, страдающий повышенной добротой, логике не подчиняется.
Фагот только пожал плечами, примерил пенсне, что придало ему еще более нелепый вид, и звонко хлопнул в ладоши.
И в этот момент Остап Бендер внезапно со всей ясностью осознал, что ему срочно надо заехать в город Старгород…
II. Событие второе. Безумное чаепитие.
II. Событие второе. Безумное чаепитие.
За длинным столом, который ломился от всяких различных сладостей, сидела разношерстная компания. Разношерстная в прямом смысле – присутствующее на собрании имели разнообразный окрас – от глубоко черного до переливающегося перламутрового.
Собравшиеся шумели, смеялись, что-то изредка выкрикивали, некоторые представители даже, со скуки или ради привлечения внимания, внезапно исчезали, появляясь потом в самых неожиданных местах, пугая этим своих знакомых. Некоторые снисходительно наблюдали за этим балаганом, всем своим видом показывая, что они забрели сюда случайно.
В одно мгновение все прекратилось, наступила оглушительная тишина, не прерываемая ни единым звуком, - вошла миниатюрная женщина, которую от всех остальных миниатюрных женщин отличала одна несущественная деталь – кошачья голова вместо обычной человеческой.
Через секунду тишина была нарушена, ибо кое-кто из восседавших за столом подлетел к женщине со стулом, провозглашая:
- Достопочтенные коты приветствуют великую богиню Бастет!
Достопочтенные коты, опомнившись, встали со своих мест, уважительным поклоном головы приветствуя богиню.
Бастет, изящно присев на предложенный стул, поправила очки в золотой оправе и официально начала:
- Рада видеть всех собравшихся. Сегодняшнее чаепитие посвящено вопросу, который уже некоторое время задевает многих котов весьма неприятным образом – ребром. Как вам известно, с появлением жужжащей коробки…
- Компьютера, - занудно прервал ее кот дымчатой окраски.
- Да, компьютера, - продолжила мадам, недобро сверкнув глазами, - люди стали вести себя странно – они часами напролет просиживают перед этой штукой, не в силах от нее оторваться. Нас это не волновало бы, если бы не одно «но»: из-за этих посиделок люди совершенно забывают нас покормить.
Едва она это произнесла, как тут же раздался хор возмущенных котов: каждый посчитал своим долгом воскликнуть «Как?», «Что?», «Абсурд!» и «Невозможно!». Особенно расстарался огромный черный кот, который оскорблено повторял:
- Какая наглость! Немыслимо! Кто это допустил? На костер его! Это недопустимо. С великой нацией котов еще никто не смел так поступать! – в возбуждении кот вскочил со своего места и стал наворачивать круги вокруг стола. Остальные с интересом за ним наблюдали. – Великий народ котов не ведал страданий ужаснее и мучительнее. Дорогой мой друг Роберт Оппенгеймер*, - обратился борец за права котов к тому занудному коту дымчатого окраса, - ваш человек посмел опуститься до такой низости?
- Нам с Лапусиком** пока везло – наш человек довольно педантичен в этом отношении. Однако, - кот тяжко вздохнул, - он еще ни разу не опоздал с кормежкой лишь из-за будильника, который вырывает его из мира грез. Я уверен, что в один ужасный день он забудет о будильнике, и мы умрем мучительно голодной смертью.
По столу пробежался участливый шепоток.
- Ваш человек хотя бы будильник ставит, - начал тощий серый кот с непонятным именем Макос***. – А мой кормит меня утром – когда включает компьютер, и поздним вечером – когда выключает эту адскую машину.
- Что же это творится, товарищи коты? – возопил большой кот. – Такое обращение с котами требует жесточайшего наказания!
- И что же ты предлагаешь, Бегемот? – пропел прямо над ухом у агитатора плавный, тягучий голос. Через секунду там же появилась кошачья голова с широкой ехидной ухмылкой на губах.
- Мой давний друг Чешир, - вкрадчиво начал Бегемот, - разве я когда-нибудь предлагал идти в бой без стратегии и тактики?
- А как же тот случай в июне 2001-ого, когда ты, наклюкавшись валерианкой, предложил штурм всей обуви Лоуренса Гутермана**** за то, что он опорочил доброе имя котов, а сам ты потом незаметно улизнул с поля боя, потому что не ожидал, что понадобится отбиваться от тех ужасных детей с водяными пистолетами? – напомнил ему Лапусик, не простивший Бегемоту то, что он после той позорной битвы имел наглость высмеивать их вымокшую шерстку. – И мне стоит тебе напомнить, что тогда погиб кот Шредингера.
- В который раз, - пробурчал Бегемот, но продолжил уже громче:
- Кто прошлое помянет, тому кастрации не избежать. Но эта идея проста, гениальна и совершенно не требует никаких усилий. Все, что нам надо, - это великое изобретение наших питомцев – Интернет.
~~~***~~~
- Ничего не понимаю, - говорил своим друзьям светловолосый юноша, готовясь к съемке, - откуда в Интернете столько котиков?
Друзья в ответ только пожали плечами и включили камеру.
- Привет, я Стас Давыдов, - широко улыбаясь, представился юноша. – Очередное видео с котиками нам прислал Cheshir2385…
__________
*Роберт Оппенгеймер – американский физик-теоретик, широко известный как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия.
**Лапусик – вместе с Робертом Оппенгеймером (котом, а не физиком) был одним из котов Шелдона в 3ей серии 4ого сезона.
***Макос, он же MacOS – кот программиста.
**** Лоуренс Гутерман – режиссер фильма «Кошки против собак».
III. Событие третье. Эксперимент.
III. Событие третье. Эксперимент.
Это был самый странный человек, которого когда-либо встречал Бегемот. На самом деле, странных людей наш друг встречал предостаточно – Бегемот до сих пор с содроганием вспоминал старика Фрейда, чьи теории о примусе как воплощении невинности вогнали нашего героя в краску (что было очень непросто).
Но этот человек в очках-велосипедах и с прилизанными волосами бил все рекорды. Бегемот с интересом наблюдал, как по комнате взволнованно носился ученый с необычной фамилией Шредингер*. И Бегемот мог бы понять, если бы он просто носился, но при этом товарищ ученый бубнил себе что-то под нос:
- …Изменит мир и все представления о физике… «Е равно эм це квадрат»… ха, выкуси, Альберт!
Внезапно скитания герра Эрвина прекратились, и он, глядя прямо на кота, вольготно развалившегося на столе, сказал:
- Ты войдешь в историю, друг мой.
Кот посмотрел на него с любопытством.
- Да, да, мой друг. Но для этого тебе придется умереть, - подумав, ученый добавил:
- И выжить.
И Шредингер, что-то восхищенно бормоча, отошел готовить оборудование.
Бегемот его восторга не разделял. Если честно, то кот мгновенно охладел к этой затее, узнав, в какие немыслимые условия его поставили.
- Знаете, герр Шредингер, мировая слава – это, конечно, хорошо, но умирать я никак не могу – я еще в космосе не был, а Циолковский мне обещал.
Шредингер застыл, с открытым ртом глядя на то, что про себя он тут же окрестил как «биологический абсурд».
- Умереть во имя науки – честь, - наконец, выдавил из себя ученый, справившись с оцепенением.
- Да кто же спорит, дорогой естествоиспытатель, - вскричал Бегемот, размахивая своими лапищами. – Только умирать-то обязательно?
- Ну, вообще-то, вы не совсем умрете, уважаемый кот, - начал вдохновенную речь Шредингер, попутно рисуя на доске схемы и выводя формулы. Коту было непонятно, но интересно. - …И вот, только открытая крышка ящика скажет нам, живы вы или мертвы!
- Или запах, - добавил Бегемот.
- Вы не умрете, мой друг, - не заметив этой реплики, продолжил Шредингер. – Вы будете вечно жить в сердцах тех, кто предан науке!
- Лучше б я с Зигмундом остался, - посетовал Бегемот, прикрыв мордаху лапой. – Он хотя бы сигару предлагал перед тем, как убить морально. Ну-с, - обратился вынужденный слушатель к своему невольному лектору, - лекция была познавательной, но вы не были столь убедительны, чтобы воодушевить меня на сей подвиг.
- Но что же мне делать? – Растерянно спросил ученый.
- Вы же физик-теоретик, - напомнил ему котяра, - опыты вам ставить необязательно. Придумайте что-нибудь, а над воплощением ваших идей пусть бьются приверженцы экспериментальной физики. Не все же вам делать.
- В этом есть доля здравого смысла, - задумчиво произнес Шредингер. – Назову-ка я это мысленным экспериментом.
~~~***~~~
Насколько нам, простым обывателям известно, споров и обсуждений о парадоксе «кота Шредингера» было огромное количество. А о том, что абстрактный кот когда-то существовал и даже немного поучаствовал в создании теории, никто почему-то никогда не задумывался, неимоверно огорчая этим непосредственного участника событий – нашего дорогого кота Бегемота.
__________
*Эрвин Шредингер – австрийский физик-теоретик, участник Манхэттенского проекта, создатель парадокса «кота Шредингера».